【非常聲明】
我的貼文在昨、今兩天引起了網路上的論戰，造成大家心緒更無法安定，也讓很多人無辜中傷，向大家對不起。然而奇怪的是，我今天電腦怎樣都開不了，直到接近傍晚，有朋友告訴我我的臉書被封鎖了，我的電腦才在我的指頭下乖乖開啟。
我想說的是，這是我個人的網頁，不是公共空間；我在自己的空間裡，有我言論的自由。今天讓大家加朋友、把文章公開，是想讓所有願意接觸到我文章的人能方便閱讀，我已經聲明過n 次了，我的思想很怪異，需要看的人請先打破自己的成見——如果跟我沒有緣分，不想看、不要看，就請離開，我沒有義務去承擔這樣多的責難，我也不在意按讚的人數，更何況，我也不想有名、出名，我只是想讓我的知道，像種子一樣，飛到想到的地方，繼續發芽、生長……如果我的東西觸怒了你，那就是因緣未到，我們兩造都不要強求；你離開，我也不會怪你。只要我的讀者還有一個人，我也一定會為著這個人寫下去——只因「分享」宇宙的浩瀚，是我目前最想做的事。這個臉書上所有的文章，都是我的孩子，我願意像母親一般守護著它們；也希望每個人都用尊重的態度、尊重我的臉書空間、尊重我的立場。
我不想辯駁什麼，我只說出我認知中的真實，當然你們有絕對的權利不同意我，正如我不想跟社會大多數的想法如出一轍一般。今天我的臉書被撤掉，我不會有損失，因為我的知道就是我的知道，我並不求你們看。當初會貼臉書，也只是這會是個很好的分享平台而已；而我也希望跟我走在同一條路上的人，別再像我一樣，少走幾步冤枉路。今後如果我的臉書存在，我會繼續我的分享；如果因檢舉再度消失，請原諒我人間蒸發，因為當我對這個社會仁至義盡了，我也要對得起自己。
以下是我十多年前寫給死去孩子的一封信，是我對孩子的私語，其實原本沒有必要公諸於世，但我想讓大家知道：怎樣深刻的愛也可以怎樣是「不愛」，所以請再原諒一次我的魯莽。然而我要說的是，儘管我覺得自己好像愛她很深，但後來卻發現自己以為的愛並不是愛，自己並沒有真的愛到她，也沒有機會讓她感受到我對她的愛——當時的我還是以事業為重的傳統人，早出晚歸，親子根本沒有相處的時間；甚至有時也會想：如果這個孩子沒有到來，我就可以更放心地在工作上打拼。其實，這也是我意識中的某種「不想要孩子、不愛孩子」；所以，我承認：因為我沒有真實愛到她，所以我不愛她。這也是我花了很久走出的傷痛與承認。
我是以一個走過來的母親的身份為文，而且我的重點都在那篇貼文的後半部。如果大家還有興趣，請好好讀讀後半的部分，因為每個人都是地球的孩子、都是宇宙的孩子。
(以下的文字可能會讓人噁心嘔吐，如果對屍體有恐懼的人，請勿再往下看，算是我對各位的請求。）
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
親愛的涵涵：
妳走了以後，我心裡還一直有話想對妳說；可是不曉得妳願不願意耐著性子，聽聽媽媽潛藏心裡好久的話？
如果妳沒有走，現在應當也是個小五的俏麗女孩了吧？只是媽媽常捺住了下意識，告訴自己沒有資格這麼想。
每年到了母親節，媽媽總是會不自覺地避開康乃馨氾濫的色澤與氣息：已經失去了女兒的媽媽，還有什麼權利以母親的身分被歌謳、被頌讚？看著康乃馨招展地那麼恣意，媽媽心頭上卻虬了一個一輩子也打不開的結，顏色就像康乃馨那般，艷紅卻有著生命結痂的色度。
記得妳緊閉的雙眼，睫毛在停勻的呼吸下微微歙動——原來，生命的孕育，是可以那麼簡單，卻又那麼隆重。看著妳日益秀逸的五官，再比對妳在我子宮中踢踏的記憶，我覺得異常幸福與滿足——懷胎十月的不適、生產的劇痛與苦楚，對「能從自己之中誕生出一個嶄新的生命」看來，已經算不得什麼了。我慶幸著有妳，卻天真地以為所有的幸福都可以維持現狀，直到永遠……
媽媽忘不了那個早晨，加班回來到保母家接妳，觸碰到的卻是妳沒有溫度的肌膚。妳沉沉睡著，臉蛋還是一如往常地沉靜秀麗。媽媽慌了：沒想到生命那麼吝嗇，吝嗇到捨不得讓妳長大。媽媽慌得忘了叫救護車、忘了一旁賠不是的保母，媽媽只一逕摩搓著妳的心臟、對著妳的口鼻吹氣，以為這樣就可以再一次把生命的溫度與氣息傳遞給妳，一如當初我生下了妳一樣。那天，我們困在氾涌的車陣中，懷抱著妳，卻感覺妳一點一滴，離棄了我……
急救的搏擊器貼在妳五十幾公分長的身軀上，顯得那麼嚴冷、龐大而不協調；纖細的血管插上好多糾葛不清的線……，醫生已經注射了第三管強心針了，可是心電圖上還是一條沒有起色的線，平平緩緩，趨近於零。終於，經過了四十分鐘，醫師宣判了妳的死亡，沒有憐惜、沒有溫情。媽媽真的崩潰了！媽媽跪在地上，拉著主治醫師的白袍子，哀聲求著他別這麼早放棄。媽媽真的好自私，竟然忘記了小小的妳，怎麼禁得起這麼多針尖、導管的折磨？怎麼禁得起？那時媽媽真的瘋了，只記得病房窗簾一拉開，瓢潑的陽光燙傷了媽媽的眼睛、媽媽的臉、媽媽的知覺…………
親愛的涵涵，當妳被收藏進小小的屍袋裡時，妳會不會怕著那個封緊的翳暗？會不會也想拉著媽媽的手，留下一點人間的光線與餘溫？一個人躺在冰櫃裡，妳會不會恨媽媽沒有陪妳一起睡？怨恨沒有人能在另一個地方等待妳、照顧妳、呵護妳長大？
媽媽沒有得到妳的許可，就擅自主張將妳火化了。涵涵，媽媽摯愛著的涵涵！媽媽捨不得妳被葬儀社的工人草草葬在虎頭山上蔓草雜生的荒徑，捨不得妳瘦小的身軀承載著路人體重的踐踏，捨不得妳在荒山月下被野狗刨出地面來齧啃……真的是捨不得啊！當法官要媽媽在死亡證明書下落款的剎那，媽媽還幼稚地以為：只要媽媽的名字不簽下去，就可以留住妳、永遠地留住妳。妳會不會笑媽媽的癡傻？
薄薄的、幾片木材簡陋拼湊出的棺材裡，躺著的不再是媽媽熟知的妳了——紫紺的膚色和斑駁的灰藍色屍斑——釘上棺材的那一瞬，媽媽多希望妳也能把媽媽的喜怒哀衿一併帶走，但是妳沒有，我也沒能夠。媽媽陪著看爐的老人把妳推進了熊熊烈火裡，一個半小時，媽媽卻哭不出來，只怔怔地看著焰火在妳的身軀上舞蹈——那時媽媽才明白：悲傷到了極點，眼睛就是兩口乾涸的井，再也沒有能力汲取出些什麼來了……
妳，湮滅成一堆骨灰，連一個掌心都放不滿……命運真的太過份：妳死亡成那麼輕，卻是媽媽難以承受的重量啊！難道這份哀慟那麼容易煙消雲散、灰飛煙滅？媽媽捏著妳化成的灰，卻覺得這些灰掂起來，好鉛沉、好凝重！
親愛的涵涵，一直想謝謝妳，一直以來都是。因為妳，媽媽重新審度了生命裡意義上的輕重排序：媽媽不再以為生命是可以全然被掌控與規劃的，媽媽不再覺得事業上呼風喚雨的成就可以高過家庭上的成就，媽媽也學會了當個「『小孩子』眼中想要的『媽媽』」，孩子要的媽媽也許不必光鮮亮麗、叱吒風雲，但卻要充滿慈愛與溫暖。親愛的涵涵，真的謝謝妳。
一直覺得妳是個被派來的小天使，犧牲了自己，讓兩個後來的弟弟有個新的「『家』的感覺」。涵涵，妳一直守護著我們，不是嗎？雖然妳走了這麼多年，但媽媽心中還是有個幽微的盼望：能再見見妳嗎？妳的日子過得好不好？能給癡心的媽媽一點音息嗎？
涵涵，媽媽想念著妳。
不再是妳媽媽的媽媽