溺愛：
不懂得愛、不會愛，才會溺愛、才要溺愛、也才去溺愛。
溺愛因此是害、不是愛！
失去原則，想攏絡／賄賂對方的心，才要溺愛──溺愛是一種變相的索討／乞求，渴望著對方回報性／施捨性的感情──溺愛暗示著自己無法失去對方、更害怕失去對方，然而對方卻有隨時可以終止／廢止關係的權利，對方在關係中拿翹。
〔補充說明：現代媒體與商業／消費主義的推波助瀾也讓溺愛成為了「愛」的替代與道理。父母可以適當縮減對孩子的支出，為孩子少買一點、買少一點（包括才藝性課程），因為愛從來不需「填空／填補」。〕
〔舉例說明一：有時父母親忙碌到忽略了親子關係的品質，也會以不理性的溺愛彌補自己的失職／失能；溺愛成了父母罪惡感的障眼（法）。〕
〔舉例說明二：不要迷失於以對孩子「（過度的）稱讚／獎賞」、「（膚淺的）阿諛」來建立起孩子不切實際的自尊／自信；真正的自尊／自信來自自力也自立穿越磨練與苦痛，來自堅強的自己對軟弱自己的克服。〕
溺愛病態於允許對方予取予求，應有的界線可以被妥協、甚至可以被犧牲……溺愛會縱容出孩子不正確的對待／看待／相處與習慣，讓孩子「自我中心／個人主義」到荒腔走板。
溺愛會形成，是因為被所有周圍的人姑息／縱容，沒有被阻止，反而被成就：溺愛關係的雙方與周圍所有的人都難辭其咎。
〔舉例說明：夫妻其中一方溺愛孩子，另一方也不阻止、不表態，就是姑息／縱容；祖父母溺愛子孫，父母不阻止、不表態，也會形成姑息／縱容的慣性與迴圈……事實上，社會、政治、經濟、法律等各層面若有姑息／縱容的狀態，都在共犯著溺愛，只會傷害、陷溺著彼此。〕
面對被溺愛的孩子，事實上，要知道「紀律／規律」也被孩子需要，但那必須透過生活中的韻律感／節奏感建立，而不是透過成人聒噪、頻繁的耳提面命──生命從來是一種友善的邀請、溫暖的浸潤，而不是囉嗦的訓斥；否則，孩子會與成人的距離愈來愈遠。
〔補充說明：當社會法律（條文）制定的愈多，被人民遵守的就愈少。聰明的父母與師長，不妨好好想想。另外，真正的教養容許孩子自然的淘氣、調皮。〕
培養孩子（內在）必要的邊界（感），在必要的地方、必要的時刻，才能抵擋溺愛：邊界感是一種正確的劃分、正確的內－外／人－我、正確的拒絕／峻拒；邊界感允許著彈性，但基礎是不去進犯／侵擾個人對生命的從容經驗。
（孩子周邊的）成人要確立自己的判斷、帶領與示範，言出必行，不溫不火、不疾不徐，沒有任何妥協、打折的餘地，讓孩子自發地仰望與追隨。
〔補充說明一：孩子很容易窺見成人權威裡稍微的鬆懈、心軟與遲疑，所以成人要果斷、堅定，沒有模稜，更沒有討價還價（即使孩子以暴戾震怒或涕淚縱橫要脅）；不要給出孩子可趁之機。〕
〔補充說明二：不要允許任何形式的收買、賄賂成為家庭的環境。〕
溺愛不是感情博取的正途，因為原則不再能夠原則、分際也不再能夠分際，只剩下被盲目掉的模糊不清。
孩子的每一個年紀／時期都可能成為問題──但，事實上，之所以會成為問題，是因為你沒有準備好自己去面對問題的狀態與能力──不去溺愛孩子，從這一刻起，你就拯救了你的孩子與你自己，因為你開始決心也著手解決溺愛、被溺愛的問題。