再論婆媳~
婆媳問題不應成為家庭問題，因為在新成立的家庭關係之外──原生家庭／背景不能重要於現行家庭關係。
會成為（非常）問題，表示家庭單位無以獨立起自己，仍然衰弱到被舊有勢力瓜葛、混淆與挾持。
夫妻必須同心／協心，否則不必伴侶、更不必婚姻！夫妻是一種共同體、合作性的支持與完整。
婆媳問題中，丈夫夾心，但丈夫必須為妻子發聲／發言，而不是冷眼旁觀的緘默：因為若非丈夫－你，妻子不必與你的母親關係；你的母親與妻子因著你而（必須）關係，所以你是當然且最核心的關鍵者──你的存在、你的婚姻連結（起）了你的母親與你的妻子，否則她們彼此的生命可以陌路、從不交集。
（最根本的）（婆媳）問題既因你而起，你就必須面對與解決，而不是一直縮頭烏龜下去！
你必須練習在血緣中不去血緣地自由、在伴侶中不去伴侶地依賴，讓血緣（關係）願意前進、而非守舊，也讓伴侶（關係）可以完整、而非殘破。
所以身為丈夫的你，要有捨我其誰的勇氣，勇敢進入婆媳問題／關係：要有勇氣割捨血緣的限制、羈絆，更要有力量承擔新家庭的核心／中心，讓夫妻能日、能月，而能秩序起家庭。
每一個（新成立的）家庭都是自己的太陽系，有父母與孩子，但太陽系本身就足以恆星，不必外加／外來，更不必讓自己的太陽系成為原生家庭太陽系的行星、衛星，否則對新生的家庭太不公平！家庭必須讓自己可以自足地太陽系，而不是圍繞著其他，永遠行星、衛星下去──魄力地脫離舊有，才可能真正新生！
真正的家庭，自己是中心、更是重心！
當新的家庭被其他強烈左右與主導，就失去了「『成』家」的意義。
［補充說明：許多亞特蘭提斯（期）殘留勢力濃厚的文化／文明，會讓婆媳關係吃重也矛盾在家族關係裡，讓新的家庭難以好好基礎、好好獨立。］
家庭要能健康地獨立，才可能養育出獨立、自由而健康的個人，因為懂得如何正確地「自我體」自己，否則，「有健康的自我體」都只是畫餅充飢的自我安慰、自我障眼。
自由的人也是恆星，讓一切圍繞著自己，不轉境也不換境，因為境由自己改造。
讓婆媳問題成為自己的學習，不是永無止境的悲慘、傾軋、折磨、攻防，而是讓自己成為更強壯、更睿智的人：婆婆的自我中心，是否也反映著身為媳婦的自己更病態的自我中心？當關係裡沒有人願意放下身段，真正的溝通、傾聽與連結就不可能，因為關係需要失去、犧牲部份的自己，讓自己在對方的存在之前謙卑。
即使是最挑剔、刻薄的婆媳雙方都永遠覺得自己受到傷害、孤單而無安全感，挑剔、刻薄展現著她們內在最深的脆弱，所以對僅有的那丁點無法輕易鬆手；她們把握的、爭取的，卻也許正是世界上最不值得把握、爭取的，但她們卻為此勾心鬥角、輾轉難眠……正因為兒子的重心不在母親身上，丈夫的重心不在妻子／妻小身上，她們才要如此勞心費力、奪取空氣般的一切。
尊重自己，不去（刻意）討好、委屈、逢迎對方，展現你的原則，生命會逐漸改觀。
身為婆媳的一方，感謝對方讓你看到也看清關係底下的無奈、酸楚與惡毒，看到不假辭色的真實，讓你可以為自己勇敢決定：放手還是執守？
婆媳關係複雜於委婉、纏繞，但當你有脫身的能力，你就成功完成了婆媳問題要帶給你的牽纏、羈絆，摯真地成為更美好、更自由、更足以恆星的你自己。