孩子動不動揚言、威脅要死：
對生命的挫折忍受度低，就會動不動以「死（亡）」要脅──「死（亡）」是孩子對父母最容易／輕易的恫嚇，因為知道父母不能失去自己！
當父母把孩子看得太重、看成唯一，孩子就會食髓知味，而能每每得逞！
但，孩子的生命並不屬於父母；孩子的生命屬於他自己，他有全權裁奪。
會頻頻如此，表示孩子缺乏生命的韌性，但這樣的孩子也沒勇氣真的去死，因為孩子本身缺乏拿出具體行動的力量。
〔補充說明一：孩子抗壓性低，父母要看到是不是對孩子過於縱容、溺愛？另外，孩子複製著包圍自己的環境，請檢視孩子環境中是否有時時以情緒綁架、勒索，一哭、二鬧、三上吊的成人／親人「典範」或傳媒影響，讓孩子遠離那樣不健康的濡染。］
〔補充說明二：會說出要自殺的孩子反而最不會去自殺，不會說出要自殺的孩子反而可能突然自殺，因為自殺要成功，計畫就得縝密，不能先被任何防堵／防範。］
以「死」威脅，是對父母情緒的勒索！
不被威脅也不懼威脅，才能從容與孩子談判，否則，孩子將對父母予取予求。
練習幫助孩子從生命的其他面「看『好』」事件，而不是「看『衰』」自己……從簡單、可以確實的事物著手，讓孩子建立起自己基礎的自信，不被外在取笑輕易激怒與搖撼。
〔舉例說明：如果孩子準備在園遊會上親力親為賣炸薯條，同學卻調侃要到麥當勞買薯條來賣，砸爛他的生意（賣薯條其實並不是好主意、好商品，因為馬鈴薯的特質傷害也物質化著孩子）；要讓孩子知道自己不見得會賣輸連鎖店的，因為自己的攤位放入了「親手」與「用心」，那是「經手轉賣」所沒有的負責、溫暖與仔細……父母不要以人家只是開玩笑來草草打發孩子，因為孩子情緒上的確是受傷的。］
事實上，能被取笑與激怒的，往往是生命裡最無足輕重的事物；幫助孩子學習權衡輕重，從惡作劇的陰霾裡離開。
〔補充說明：讓孩子知道：我做著我的事，問心無愧足矣，真要挑撥、挑剔，處處都能找到理由與藉口；只是，別人憑什麼剝奪我的平靜，做我的主宰？──死亡並不可逆，不要動不動就以「死」要脅，萬一成真，傷心的是父母，對方卻可能拿來當笑話看待。］
誠摯地與孩子對談心裡真實的感受，不要以大人的角度忽悠孩子……願意把時間與心交給孩子，就會自然縮短彼此的隔閡與距離。
打一出生，孩子就準備著離開父母，也終有一天會離開父母，父母的放手是遲早；如果孩子早已放開、一臉雲淡風輕，父母何苦耿耿於懷？當孩子已經忘記自己曾揚言去死，父母還湯湯水水、牽牽掛掛，父母就已經輸了。
〔補充說明：若真的在乎孩子，就讓孩子知道父母對他的愛與感情，不要吝惜說出口；讓孩子看到自己在家庭中美好的份量，不再戲言輕生。］
愈在乎對方，對方就愈容易傷我們越深！
「驕橫」不是我們希望孩子成為的模樣，當父母一再讓步，沒了底線與原則，孩子就會一再習慣性地應用會讓父母妥協的招數，樂此不疲，儼然家中（另起）的「權威／霸王」。
溫柔卻也堅定，當父母有原則，孩子就能守原則：身為父母的我，是否常對孩子有聽沒有到？我尊重孩子嗎？敬畏生命嗎？
孩子也許曾以什麼惱怒（過）我們，但那終究是親子雙方角力與成長的過程，會成為以後彼此感觸最深的回憶……不要放棄孩子，在最不能放棄的時候。