婚前同居：
［原始問題：請問「婚前同居」，因為有調查發現，婚前同居的伴侶反而比婚後才同居的伴侶，離婚率更高；照理説，婚前同居的伴侶就是確認了對方是想一起生活的人，才進入婚姻的。〕
同居，不管有無婚姻，就某程度共組了家庭，因為開始融合、一體。
同居是試婚／試車／試駕，願望著最後能走向婚姻；然而，之所以寧可同居而不婚姻，是因為雙方身心上都尚未到達能夠婚姻、願意婚姻的地步──同居（被期待）能試煉出彼此的相合性／相容度。
婚姻在「信」：我相信自己、相信對方，相信願意守護對方的自己、相信願意守護自己的對方，相信自己與對方能長長遠遠地未來，直到死亡分開彼此……而，同居前提於「不信」，所以失信！
［補充說明：遇到困難有想逃跑、脫身的打算，才會優先選擇「同居／試婚」。〕
在決定同居之前，好好為自己釐清：如果現在的我，還始終認不清對方，同居就能讓我更認清對方嗎？什麼驅策著此際的我選擇（進入）同居、而不是婚姻（真正的婚姻被上帝書寫）？這將改變到我哪些既有的關係？我為什麼對婚姻猶豫、遲疑？什麼隱隱讓我對可能的婚姻不安？為什麼？而同居，會讓這樣的徬徨感／問題感解決還是擴大？對方重視著與我的關係嗎？還是玩票大於認真？對方對「婚姻」的觀念如何？如果同居得不到我想要的結局，我還是會義無反顧地與對方同居嗎？……
不過，也請對自己誠實：我的同居，為了「慾／性」，還是為了「愛」？
［補充說明：「性」的革命讓婚前性行為不再可恥，由「社會（認可）的道德」轉向「個人的貪歡」。〕
當時代裡的婚姻普遍脆弱、危險、不忠，加上恐懼結婚後再度離婚，鼓勵了「婚前同居」的風行：婚姻無法平權，但同居卻彷彿讓雙方有更多自主的彈性，經濟獨立也讓女性不再那麼需要與依賴婚姻──同居無須婚誓與承諾，可以自在進出；婚姻卻進入了責任與義務的牢籠，難以出脫。
同居對女性的傷害遠高於男性，所以社會才以婚姻保護女性：女性以安定下來為前提，進入關係，供應；男性以試探看看為前提，進入關係，提取。
［補充說明：不是只有同居才能戀愛，分居也依然能戀愛、能觀察，卻也各自保有自己的獨立、不被干擾……「分別／離別」能催化出相聚時的稀罕與甜蜜；而通過「分別／離別」考驗之後、曾節制／貞節於「性」的婚姻也將更鞏固。〕
同居可以期間性地偽裝，直到婚姻之後，露出破綻也不再隱藏，而讓真面目現形；同居可以觀察到對方要你觀察到的，卻未必是你想要觀察到的，如同婚姻可以詐騙，同居也可以掩飾，只是同居必須賠上自己的清白與青春……
［補充說明：步入婚姻有時宣告了同居的蜜月結束。〕
厭倦了你，就藉口「不適合」來拋棄你……這樣的居心與行徑，可以發生在婚姻內、外，但卻未必能在同居期間讓你察覺。同居之間沒有約定，所以你們並非對方的附屬與所有；當任何控制與暴力出現，千萬要有所警覺！
事實上，當任何傷害造成，就已在存在上失去道德，而同居，傷害了純情，也開始複雜起下一代健康的可能性……
［補充說明：初戀／第一次認真的戀愛被分手，傷得最深、最重！〕
同居破壞、傷害了能結實、持久的婚姻關係，讓願意承諾的關係難以形成：同居能讓一對伴侶以各種錯誤的理由進入婚姻，也能讓雙方走向不再聞問彼此的決裂、單行……
［補充說明：社會風潮總給出著年輕人對婚前同居的憧憬，卻吝於報明真正的後遺症──同居讓之後進入婚姻的雙方更無法滿意在婚姻關係裡（也許對象同於同居，也許另外），而能更輕易以「離婚」破局；此外，由於身經百戰、閱歷無數，性滿意度也會下降，因此不願忠於婚姻、守於婚姻──同居並不強化婚姻，同居引爆婚姻危機！〕
同居奪走了婚姻獨特、神聖的本質，不再那麼珍惜對方，即使之後有著一紙婚書存在……
同居關係裡不會改變自己順應對方、體貼對方，有的只是我行我素……同居是壞癖性的溫床。
［舉例說明：同居會讓低自尊的一方更低自尊，因為自己已經錯失了最珍貴的一切，從而讓自己更長久地委身在不健康的兩性關係裡：共同生活太久，習慣、共享到難以分開（生活的壓力／重力會讓兩人更不得不生活在一起，因為原生家庭未必同意與支持）。〕
同居沒有見證、不問責任，合則來、不合則去，缺少經營關係的用心與真心。
同居，對女性，可能是對婚姻的期望、家庭的憧憬；對男性，卻可能是一場性愛的機會、慾望的衝刺；對投機者而言，當同居可以享有與婚姻一樣的福利與歡樂，卻不必負責，何必結婚？當你每天都有免費的鮮乳喝，你還會費事、自找麻煩地買一頭乳牛來養嗎？……同居對女性弊大於利，對男性利大於弊／爽大於利。
［舉例說明：同居讓男性可以享受女性的照顧、身體，獲得一切自己想在關係裡得到的，假夫假妻，卻可以不必基本地誠實，男性因此可以永遠男孩，長不出男人的擔當！〕
婚姻裡，彼此是對方的唯一；同居中，彼此是對方的隨便／任何。
至於婚前同居離婚率比婚後同居更高，有時的潛在因素是未婚懷了孕、也墮過了（兩人的）胎，等同讓雙方關係走入冰點的死亡，讓感情提前破局……墮胎是終止雙方之愛的行動！
婚姻重心於「『心（契合／互補程度）』的聯合」，同居卻偏重「『身（物質條件）』的聯合」，而且結尾開放式，所以同居往往失敗……
［補充說明一：同居的實驗性質讓生活溝通與互動傾向膚淺、不肯掏心，因為沒有共同長居久安的打算，許多決定也湊合、潦草，將就就好，因此生活品質相對低落。〕
［補充說明二：「性（愛）」的確是個人而私密的事，不容外人置喙，但「性（愛）」卻牽涉到更深的道德與社會：「性（愛）」是讓個人與個人、家庭與家庭、家族與家族連結起來的觸媒，而家庭是社會的礎石；此外，「性（愛）」也為世界帶來了未來的人類，所以神聖，也必須神聖！〕
［補充說明三：因「性」而婚姻、才婚姻其實等同「姦淫」，因為「性」於（非配偶／伴侶的）任何人，我們也同時讓任何人成為了自己的配偶／伴侶，不管婚不婚姻、同不同居，無有例外！「性」讓人在不知不覺中（星芒地）一夫多妻／一妻多夫，（因多餘的配偶／伴侶）而與元配鬆綁，元配成為了前任、再前任……因此荒淫、背叛。〕
［舉例說明一：「『同居』在一起，生活上比較方便、節省。」但「方便」是你決定下半輩子的基礎嗎？讓「方便」成為同居最大的誘因，就已對婚姻草率！更何況，有時一方的「方便」往往濫用著另一方的「不方便」，縱容一方沒有節度的自私。至於「節省」，同居的確儉省到了房租／房費，但你會不會反而失去了自己更珍貴的？更因小失大？〕
［舉例說明二：「『同居／試婚』能篩選出合適的伴侶、發現是否有無法傳宗接代的隱疾。」「以『同居／試婚』認識彼此」已經是最糟糕的方式，更何況要懷孕生子！懷孕生子是宇宙中神聖的任務，當如此都能兒戲，還有什麼能夠認真？而，誰、什麼又是同居／試婚之後的可拋棄？關係裡，哪一方比較容易成為「慾／性」的玩物？當激情退去、新鮮感不再，誰會是厭離的一方？誰又是飲泣的一方？〕
［舉例說明三：朋友／同儕都如此，不代表你也得如此，因為並不是所有朋友／同儕的選擇與作為都是正確的；如果因此失去了友誼，那也是必須放棄的友誼，不必惋惜。〕
［舉例說明四：同居時彼此齟齬的，結婚後也仍然衝突，不會因為曾同居過，就化解了紛爭。〕
「性」是婚姻的獎賞，卻是同居的垂涎／覬覦！
［補充說明：「『性』關係」屬於婚姻，也只屬於婚姻：「性（交）」是把自己的身體當作禮物呈獻給對方，有著把完全的自己、自己的生命交託對方的深意，而能以身體語言彼此傾訴愛意：「我是你的，以我的一生……」從而二合為一、成為一體……婚姻之外的性關係藐視著「婚姻」的神聖、「性」的神聖與「個人」的尊嚴，因此欺謊──「性」是婚禮的聖典。〕
真正的同居在婚姻裡，卻不試探：是愛的互動、愛的關係，彼此豐富、增益，而不是生活、開銷／金錢／資產互依互賴的關係，彼此消磨；真正的愛，願意磨合、願意堅持，願意守護、願意等待……
世風日下，與其計較著與誰同居，不如好好反思：我的地球－物質生命是否與靈性生命（我更高的靈－心）同居？什麼不該、什麼又該與我同存、同居、同伴、同行？