恐怖情人：
既然知道關係恐怖，就不要再繼續，請斷然離開（在你仍離得開的時候）！
真正、相互尊重的關係裡，沒有不情願的妥協、不吭聲的退讓、不理性的犧牲，當然，更不會從沒有原則／底線！
承認自己已在恐怖關係裡，才會有知覺與力量行動與離開（負面模式）。
［補充說明：愈猶疑不定，愈離不開，因為你會讓自己習慣、容忍被虐待，如溫水煮青蛙。〕
對方過度介入你的社交生活嗎？控制著你的想法嗎？高聲向你咆哮嗎？鄙夷／嘲諷／嫌惡你嗎？你是否覺得在關係裡，必須過度自我防禦／自我武裝？對方老是責怪你、讓你懷疑自己嗎？是否在生活各方面隔離起你？對方情緒起伏、喜怒無常嗎？……真的愛你，不會這樣對待你、拘禁你；如此待你，是因為你是他的囚虜／禁臠。
［補充說明：不要因為錯誤的理由（如：害怕獨居／單身、父母／同儕壓力等）勉強自己與不合適的對方長長久久。〕
［舉例說明：如果受到跟蹤、監控或嚴重騷擾，請蒐集證據並向警方報案；如果遭到對方動手毆打，請儘早到醫院取得驗傷單，走法律途徑尋求保護。〕
盡量減少與對方的（單獨）相處頻率，並且讓所有關心你的家人與朋友知情，並且告訴他們你想離開的原因，請他們協助──生命是你的，你有權決定停留或離開某段關係。
如果對方過度暴力，請讓對方找不到你（也許搬到外縣市、也許出國），更換所有能聯絡到自己的方式（包括網路斷聯），並請擁有聯絡方式的親友嚴格保密、不去洩漏。
想離開的當下就勇敢離開──如果不知何時離開，請捫心自問：目前的關係我想持續一輩子嗎？如果不想，為什麼此刻的我做不出改變？跟對方在一起，讓我自我感覺良好嗎？我是否值得比對方更好的關係與感情？……什麼是真正的「支持」、「連結」與「安全感」？非對方沒有，也非對方不可嗎？……我願不願意（暫時）戒掉對情感的依賴，成長／熟成我自己？最重要的是，我是否自重、自愛？
［補充說明：現在、這一世的我並非真正、核心的我；關係裡，我要的是「（盡快的）穩定」，還是「（可能尋覓、拖延的）適合」？什麼是我對情感的願望與夢想？〕
在人智學的觀點裡，外在世界是個人內在生命的外翻，環境－關係因應業力化生、創造：什麼是事件希望讓我發展出的力量與能力？我發展出來了嗎？當對方對我剛強，我是否以懦弱／軟弱因應？我（究竟）是誰？什麼是我的存在？什麼是我的力量？什麼又該是我在關係裡的位置？……每一刻都是人「重生」的機會，只要我練習「通過／穿越」。
愈害怕被傷害，就愈被傷害所傷害：與對方坦誠對談，如果對方因此傷害到你，你也必須接受，因為你曾選擇過對方；但如果能不傷害到你地好聚好散，不也是另一種美好的契機？
決定權、行動權在我──當我（決心）要離開，沒有誰能阻擋我；當我（決定）要留下，沒有誰能驅離我！──以這樣的決心、魄力，面對生命裡來臨的所有，畢竟，每一段關係都有各自的挑戰與難處。