生命史各階段的檢視與工作：
現在是有史以來個人最能發展／開展自己的時期：我們－人類的課題是「自由」，所以才需被業力綑綁、束縛、阻擋！
［補充說明：月亮的離去成就出個人－地球在宇宙中的獨立，太陽的離去成就出個人－地球在宇宙中的自由。〕
因為「造『人』」根據著「『以羅欣』的形象與身分」，所以生命也以「『七』重性」螺旋性地晉升自己。
［舉例說明：「七年期」就是「七重性」的方式之一。〕
頭顱是人最高度精雕細琢的部分：死亡之後，頭顱的靈質快速、穩定地在靈性世界中殞逝、消散（這種超感官－靈性力量就是在生－死之間形成並注入物質體的生命），因此被頭顱（靈質）留下的其他（屍骸）都能輕易毀壞……
［舉例說明一：若一個人大致上是善良的人，頭顱的力量（雖然不見得完整）會讓他進入水星界域準備自己的來生：人「道德的缺陷、污點」必須留在月亮界域，「失常、病態／疾病的因果」必須留在水星界域（「疾病能否釋放」依據著人地球上的聰明－思想走向「善」或「惡」），「『神』的世界」實際與「『物質』及『道德』世界」交織──水星上的靈性存在並非人形／人樣（以「無『頭』人」顯形），將人「失常、病態／疾病的因果」流出，被靈性宇宙吸收，但人卻在疾病離開自己的當中感受到疾病的靈性效應，如地球上我們經歷到的風暴、雷霆、洪水……只有來自「『水星』的真實」能讓人類得知「疾病」與「療癒－醫藥」的本質；地球上古老的藥理都被水星上的靈性存在傳授出來。〕
［舉例說明二：金星（界域）反影著地球上的愛，唯有「出於『智慧』的『愛』」才能讓人穿越金星，抵達太陽界域。〕
當人發展出了想像性（具想像力）的意識，第一次經驗就是看到這一世自己回溯到出生時的靈性生命史廣幅，以七年期為分隔，每一主要區塊為21年：第一區塊是0－21歲（「0－7」→「7－14」→「14－21」）、第二區塊是21－42歲（「21－28」→「28－35」→「35－42」）、第三區塊是42－63歲（「42－49」→「49－56」→「56－63」）……人的生命史因此主要為七個章節：第一章0－7歲，月亮（天使／守護天使編織出孩子的童年）；第二章7－14歲，水星（孩子雖微恙、小病小痛，卻是整個生命裡最健康的時期；這時期也是人類死亡率最低的年齡期）；第三章14－21歲，金星（青春期讓肉體的慾望升起，必須練習「『靈性化／精神化』愛」）；第四章21－42歲，太陽（任何一丁點的邪惡都讓我們必須在太陽界域孤立、無援，無法接近中階天使群）；第五章42－49歲，火星；第六章49－56歲，木星；第七章56－63歲，土星……生命史的過程讓我們愈來愈接近更高層的天使。
［補充說明：太陽界域是失去空間的存在，太陽流出時間；宇宙中，某些點是完全無法空間的，必須少於、小於空間，成為「沒有空間」，物質因此會被吸入、消散，無法再有任何物質。〕
［舉例說明一：0－7歲揭示著人月亮界域的祕密，月亮性的靈性存在如何書寫出個人最初的生命。以此類推。〕
［舉例說明二：當人活到了十八歲，就開始有能力探究自己生命史的月亮期與水星期。〕
［舉例說明三：人只有活過長於42歲，才有機會與能力探究自己生命史中「太陽」的本質。〕
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［（以下）所有的提問、釐清都要努力以更超然的觀點為自己找出「為什麼？」，什麼是「事件」與「目前的我」、「我的生命」的關聯。〕
〔特此說明：各階段列出的問題或許未盡周全，你自己也可以向自己關鍵性地提問、補充想探詢、回答自己的。〕
 幼兒期（0－7歲）‧物質體的誕生：
［哺餵母乳能降低嬰幼兒致死率，強化幼兒入世的意願。〕
出生之後，孩子讓自己成為完全的感覺器官，將外在印象吸收、模仿來成為自己。
孩子的模仿也發生在（內在－生理）器官裡，「被模仿的『示範／對象』」正確與否左右了孩子器官是否正確、健康。
［遺傳並不提供天才的能力，只供應出天才必須的工具。〕
讓孩子不受阻撓、干擾地生長、發展，不去刻意！
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幼兒期的我，家裡（除了家人之外）有什麼另外的人同住？家的哪個角落／空間／區域讓我最放鬆、心安？哪裡最令我心慌／受怕？哪裡我最喜歡探索？
幼兒期的我有什麼受傷、意外或疾病嗎？那些怎樣影響了我的生活？
在家裡，身為孩子的我有感受到特別的偏心或歧視嗎？怎樣讓我如此認為？什麼是當時我對父親、母親分別的內在圖像？那時的我最喜歡怎樣的遊戲／活動？什麼是我幼稚園期／上幼稚園時最鮮明的記憶？
誰是我最親近與喜歡的人？他有什麼特質？帶著怎樣的圖像？
什麼是我經驗到的第一次獨立？……
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父母是孩子地球上最強大、最主要的業力：父母讓我們生命、讓我們性別、讓我們生理、讓我們人格，讓我們被家庭／家族、社群、文化／語言、國家／民族、甚至疾病所註定……我擁有雙親哪些物質－生理特徵（如：髮色、鼻形、臉蛋、走路姿態等）？哪裡又與雙親明顯不同？我的哪些部分不斷改變／變動著，直到成年？我對自己「相像」與「不像」父母的地方有著怎樣的感覺？
父母與各自的旁系家族／親戚關係如何？我與他們親密還是疏離？當中誰跟我最親近？誰最被我崇拜／景仰？
父母與社群／鄰居關係如何？他們怎樣將我拉入／帶進這樣的群體？那些（群體或衍生出的）關係至今仍在我的生活裡延續、發酵、作用嗎？
父母如何應對彼此？如何對待我？又如何對待我的兄弟姊妹？
父母如何連結著自己的國家／民族？有歸屬感嗎？驕傲、冷漠還是覺得羞恥？
［父母強烈影響著我們的思考模式、興趣、態度、體能等，為我們如何與自然世界、文化社會的連結提供範本／藍圖。〕
什麼是我經常體驗到的家庭氣氛？（在居家生活中）父母興趣何在？有影響到我嗎？父母如何對我施壓？我又如何回應／因應？
歸根結柢，父母期待、左右、或箝制我的性向嗎？我方方面面都被原生家庭牽著鼻子走嗎？什麼是我對父母的感覺？我感謝他們嗎？
［如果有繼親／養父母，也請以所有的提問檢視。〕
我們實際上也選擇父母成為這一生自己的業力。
［勇敢脫離35歲以前箝制著自己的原生所有（人、事、物），才可能長出自己，成就物質體上真正的獨立。〕
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兄弟姊妹的出現讓我們成為一對特定父母的兒女：兄弟姊妹是大世界在小家庭裡對我的縮影，磨練我的社交技巧：如何分享、如何爭奪、如何防禦、如何（空間性與時間性地）保有自己……兄姊在我們之前，我們又在弟妹之前；兄姊是我們的「尚未走過」，弟妹是我們的「已然走過」──在兄弟姊妹的互動／衝突／網絡之中，我們必須不斷重新定位自己；兄弟姊妹打開了我們宇宙裡不同的面向。
［家庭裡，每個孩子都有特殊的生命任務，並不重複。〕
我排行如何？在首、尾、還是中間？我是獨生子／女嗎？有沒有同父異母／同母異父的兄弟姊妹？
 獨子：
如果是獨子，我與雙親的關係在我年長之後有所變化嗎？父母允許當時的我與其他孩子玩耍嗎？當時的我享受獨處嗎？我比較喜愛與大人還是近齡同伴相處？在我逐漸長成的過程裡，這情形有變化嗎？身為獨生子女是否影響著我如何成人？什麼讓我感激我「獨生」的身分？對於只有獨生子女的父母，我有什麼（另外卻中肯的）想法／建議？……
 長子／長女：
如果是長子／長女，什麼時候我從獨子狀態晉升成了長子／長女？我後來的弟妹的性別？弟妹的出現怎樣影響了我（「起初」及「後來」）？我（自願或被迫）扮演著「弟妹們的『（偽）父母親』」這樣的角色嗎？在這樣早熟的責任裡，我選擇法式自己的雙親還是另外學習？為什麼？我的性別是否嚴重影響著父母如何養育我？我不滿／滿意父母的養育方式嗎？我必須對弟妹進行保育、照顧嗎？現在（成人）的我，仍然感覺到弟妹是我一生的責任嗎？如果現在的我已經成為了父母，我能同理當時父母（推卸親職／責任）的做法嗎？長子／長女的身分怎樣限制著我？我是否嘗試過反叛、不想對自己的弟妹負責？為了照顧弟妹，我是否得割捨自己想做的事、想過的人生？弟妹的存在是否衝突著我對自己的生涯規劃？什麼是身為長子／長女教會我的事？長子／長女的身份裡，什麼最讓我感動？什麼最讓我感冒？什麼又最讓我感謝？如果我的弟妹不只一個，每添上一個，就會怎樣影響著我？我有最親密的弟妹嗎？這樣的關係是否隨著時間改變了？如何改變？……
 老二：
如果是老二，我與兄姊的關係如何？我覺得自己有義務聽從／服從兄姊嗎？還是我可以獨斷獨行／我行我素？兄姊的行為會影響到我自己的行為嗎？我與兄姊是彼此競爭的關係嗎？還是我總是跟班？兄姊的存在會給我保護感、安全感嗎？兄姊忽略著我，還是支持著我？我與兄姊友愛嗎？我和兄姊有共同的興趣或祕密嗎？父母會希望我能影響兄姊嗎？我喜歡當老二嗎？什麼是當中最挑戰的事？性別的相同或相異是否影響著我與兄姊的關係？我和兄姊目前的關係如何？……
 中間的孩子：
上有兄姊、下有弟妹，就是夾在中間的孩子：當更小的弟妹誕生，我的生活／生命出現了怎樣的改變？我與上、下兄弟姊妹年齡的差距？我與兄弟姊妹的關係有隨著我年齡增長轉變嗎？我與兄姊還是弟妹比較親近？我怎麼分別形容自己和所有兄弟姊妹的關係？當我成為了中間的孩子，我與父母親的關係生變了嗎？現在看起來，喜歡當時我在孩子中夾心餅的位置嗎？如果生命可以重來，哪些是我想告訴父母如何對待中間的孩子的？……
 老么：
我與上面的兄姊年齡差距懸殊嗎？各差幾歲？他們又分別怎樣性別？這些如何影響著我？我比較依附哪一位兄姊？為什麼？當老么讓我很沮喪嗎？有哪些狀況（如：兄姊可以做的事，我卻不能做等）？我從兄姊那兒學到了什麼？我總感覺落單／格格不入嗎（如：自己非常晚生，許多共同的家庭記憶裡都沒有自己，有被排外之感）？我享受當老么（的特權）嗎？我有被某位兄姊慫恿，聯合對抗另外的兄姊嗎？現在關係依然如此嗎？只因為我是老么，所以被父母給出比兄姊更多或更少的責任嗎？不管我多大／多老，我總被家人當成「最幼稚的嬰兒／永遠長不大的孩子」看待嗎？如果生命可以重來，我想怎麼做來改善自己與兄姊的關係？什麼是我給家有老么的父母的忠告？……
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以成人的角度回首手足關係：怎樣的手足之情溫暖著我？我想念我的手足嗎？什麼是我希望手足關係裡會發生的改變？手足相處當中什麼是我最快樂的時光？什麼又是最被我悔恨的時光？當大家年歲漸長，與父母又如何（分別）關係著？與其他親戚呢？現在的我仍需要與手足住在一起嗎？為什麼必須如此？那是我的可以選擇嗎？我的人格怎樣因手足的存在形塑、底定？
 童年期（7－14歲）‧乙太體的誕生
［內在－心魂生命加強，有了（以「想像」）形成「心像」的能力；12歲的孩子思想能力由「圖像性」轉入「音樂性」，開始能尋因覓果。〕
誰是主要影響我童年期的人？怎樣的經驗由我的記憶之中浮出？
誰讓我最有安全感？為什麼？誰讓我最沒有安全感？為什麼？
家裡的氣氛如何？我怎樣被家庭對待？父母偏心嗎？我怎麼讓自己釋然？祖父母／外祖父母有介入我的生命嗎？怎樣介入？
誰是我想模仿、看齊的？
誰是我最好的朋友？平時我與誰玩耍？玩著什麼？我的戶外經驗多嗎？是否能經常接觸自然（界）？
我參與著學校的社團嗎？與誰？發生著什麼？
我經驗到怎樣的病痛、創傷或失去？怎樣的經驗讓我羞恥？我是否後來有做出什麼解決？我有非常快樂的記憶嗎？
我的童年期穩定、安居嗎？還是一直輾轉漂泊（經常搬家）、居無定所？
我怎樣摸索出我的青春期？「青春期」讓我想到了自己的什麼？
我有宗教信仰嗎？我歷經過怎樣的宗教儀式？
當我獨處時，我做著什麼？……
 青少年期（14－21歲）‧星芒體的誕生：
［身體經歷荷爾蒙的變化，成人的體態隱然成形；約莫17歲對「更高我」的驚鴻一瞥讓生命既希望又失望。〕
星芒體讓情感生命經歷高低的混亂與震盪，對一切挑剔、質疑，思想開始內捲、概念化／抽象化，性慾／肉慾初醒。
人生的第一個月交點（18.6年／18年7個月又9天）出現，讓我們想在生命裡做些什麼：我為什麼要出現在這裡？我怎麼定位自己？……我感覺到自己似乎比「目前自己所是的」更高、更大！
這階段，人會讓自己忙到不可開交，卻忙得沒有目的。
我怎麼遇見我的青春期？什麼是我的感覺（如：喜悅、尷尬、自卑…）？我怎麼應付／處理？什麼是我青春期的知識來源？我是否有超前、早熟／半生不熟的性關係？我被媒體與同儕牽著鼻子走嗎？
誰鼓舞、啟發著我？怎樣啟發？
我是否能察覺自己十七歲前後的劇變？我九年級、十年級、十一年級、十二年級到大學各參加著怎樣的社團？結交怎樣的同伴／友伴？友誼的深度與強度怎樣？當時的我是否有仗義執言的勇氣？我怎麼認定自我？誰是我階段性的偶像？影響了我什麼？
有讓我心碎的關係嗎？我是否陷入了與雙親（之一）的衝突、與別人的牴觸、與社會－律法的扞格？我（內在）自己也衝突、矛盾著自己嗎？
我有酒精、藥物／毒品／癮品的經驗嗎？那些影響了我什麼？
哪些老師鼓舞、啟發著我？
我對世界有一套自己的理想主義嗎？什麼是我動力最深的興趣？……
 青年期（21－28歲）‧感覺心的萌生、眼前是大好生命：
［感覺心反響於14－21歲，是非常自我中心的時期，什麼都圍繞著「我」旋轉、發展。〕
這時期的我追隨家庭的規劃與期待，卻又渴望反叛，可能仍在學業之中或開始了職涯。
怎樣的我可以探索新的感情、連結新的人群、建立新的關係？去找尋我真正需要的，讓自己成熟、生命深刻？
什麼是我對生命心／新的看見？
我怎樣探索自己的獨特性？怎麼準備自己的職業？抉擇自己的感情？……
眼前充滿無限的可能性，想大大作為！
 青壯年期（28－35歲）‧智性心的發韌、思想質地走向尖銳：
［智性心反響於7－14歲，思辨、批判的思想是雙面刃，能成之也能傷之：我怎樣以思想能力走向生命更大的畫面？〕
我經歷著怎樣的生命改變？什麼讓我滿意？什麼讓我失意？
我的希望與夢想改變了嗎？為什麼？什麼推出了我「離開父母的『獨立』」？我的價值觀是否已隨著時間轉變？
目前的什麼是我最重要的關係？與我生命前期有著怎樣顯著的不同？我是否對自己與他人批判、嚴苛？
我身體－生理上有怎樣的轉變？我怎麼應對？我比以前更衝動還是更不衝動？
什麼是我生命裡的關鍵事件？關鍵人物？我的關鍵作為？我如何達成？從現在的觀點看起來如何？我後悔著什麼？為什麼？
什麼是我最親密的關係（我以怎樣的人「配偶」著我）？我想怎樣維繫？怎樣改變？……
 壯年期（35－42歲）‧意識心的萌生、物質界域的探底：
［意識心反響於0－7歲，對應著宇宙靈性的子夜／心魂的暗夜。〕
這時期，人似乎解開了生命，卻又彷彿解得不對……有種不確定、空虛、下沉的孤寂感，「創傷（感）」洶湧而出。
這是我們生命裡最幽暗、無助、徬徨的階段：年輕的熱情、夢想早已遠去，現在的自己又不知何去何從。
進入生命的低點，為的是重構能靈性的自己。
我們的生命開始接受自己今生前期的作用，必須為自己負起完全責任，孤軍奮鬥，不再有任何庇護：什麼是我獨立而自由的意志？
我能說出自己由衷的心聲嗎？還是只一味挑別人喜歡聽的話講、不敢呈現自己？我是否言行上提心吊膽、多所顧忌？
當我遭遇情境，我仍以從前的模式因應，還是能夠跳脫、為自己不一樣？我必須決定的重大事件多嗎？
我生命裡哪裡暗潮洶湧？危險／危機四伏當中，我看到了怎樣的轉折／機會？
我的生命以哪些元素錨定、安穩？哪些給我自信？哪些讓我失去自信？什麼（元素／事物）讓我分外孤寂？我想做出怎樣的改變？我考慮在職涯上更換跑道嗎？在生活上大刀闊斧地改變嗎？我生活裡的哪些面向能給出我命運的畫面／黎明？
體力上，我是否有今不如昔之感？傷口復原也比從前緩慢？更容易腰酸背痛？
進入四十－不惑之年，我是否仍然迷惑？什麼是我對生命的懷疑／質疑？我內在有什麼新的部分浮現／升起？這種「新」是否影響著我某些關係？我是否對伴侶、朋友、家人或自己更嚴苛、挑剔、否定？什麼是生命裡我想珍惜的？我在當中感受如何？
哪些以往不曾進入我生命的人開始進入我的生命裡？給出了我怎樣的禮物？
 中壯年期（42－49歲）‧覺醒、新生：
［現在的生命倒影著自己的14－21歲。〕
我努力活得更個體／個人也更自由嗎？
我是否開始有能力不去符合、完成他人對我的指望與期待？是否能在其他人（也許無理的）需求中維持住我自己、不被親情／感情要脅、勒索？是否我的生命裡重新出現了青少年期曾經的模式（我對父母、權威、朋友／死黨的關係與同儕／同僚的壓力）？這種類似感是否讓我膠著、焦慮？
我在哪裡有力量？哪裡無力？我寧願苟安、妥協、安於現狀嗎？
什麼是我真正想做卻一直耽擱、忽略的？我怎麼改善與實現？
過去傷害著我的人，我願意原諒嗎？我肯不肯原諒自己？
我的思想開始頑固了嗎？我會不會在「最不該的堅持上」太過堅持？
生命／生活裡，哪些部分是死的？哪些部分仍是活的？我怎樣「起『死』回『生』」？
我的價值觀丕變了嗎？什麼是現在的我對生命的野心與熱情？我對自己的生命／生活有怎樣的義務／責任？那些義務／責任真的有深刻的意義嗎？還是對我生命的糟蹋、蹉跎？……
 中年期（49－56歲）‧重新定位、排序優先：
［現在的生命倒影著自己的7－14歲。〕
我的生命要往哪裡去？現在的我還有機會讓生命大大不同！
什麼是我的（既有）資源？我想做的事，有足夠的經濟支持嗎？如果不夠，我要怎麼辦？
什麼是我內在生命需要做出的改變？我是我希望成為的人嗎？怎樣才能讓我的生命充滿意義？
現在的我最看重什麼？跟二十歲的我、三十歲的我、四十歲的我不同嗎？怎樣的生活才能讓我真正成長、成熟？
什麼是我的伴侶關係、我的友誼、我的家庭？有誤解嗎？有無法原諒嗎？我是否對所有給予我的充滿感激？
什麼是我的野心、我的慾望、我的意圖？我想從生命中得到什麼？
我的工作如何？能讓我喜悅、滿足嗎？我還想做什麼其他的事？
我的健康狀況如何？我是否得讓自己以更健康的方式生活？
我現在的家，我還想繼續住上二、三十年，直到我老死嗎？需不需要做出一些改善／改變？
什麼是我的弱點？什麼是我的擔憂？我對什麼始終猶疑不決？什麼是我最大的恐懼？什麼是我最須面對的？
［補充說明：所有的改變都需要冒險。〕
什麼是我目前的主要責任？我游刃有餘嗎？
什麼是我的價值？什麼是我覺得最重要的事？我願意奮鬥、捍衛，還是不得已地妥協？
我在關係裡獨立、堅守自己的原則與價值嗎？我，自由嗎？
 老年期（63－70歲及70歲之後）‧以成熟迎接凋謝：
［現在的生命倒影著自己的0－7歲。〕
人通常會在七十歲以前，遇見所有自己該遇見的業力：什麼老讓我卡在過去裡？
我與雙親、手足的關係如何？出了怎樣的變化？我的出生地、故鄉、我成長的地方在歲月裡怎樣變化？我早年的願望與夢想都實現了嗎？什麼是最困擾我的事／紛爭？我解決了嗎？……到目前為止，我欣賞也感謝我的生命嗎？
對於現在，什麼是我對自己歲數最經常的感覺？我怎麼看待、對待年老？什麼是我仍然想做的事？我在哪些地方固執？又在哪些地方柔軟？我需要在哪方面更包容？活到這把年紀，我成熟了嗎？我哪裡可以成為晚輩的榜樣？現在的我，想為自己下怎樣的決心／決定？什麼阻礙著我難以下決心／決定？……對我而言，什麼是生命裡最珍貴的？
［舉例說明：我是否還想要像年輕時一樣的生活方式？我留戀我的幾歲、我的什麼年代？〕
向著未來，我的家符合目前我的生活需求嗎？未來的五年、甚至十年呢？誰是我最掛心的人？我平常怎樣運用生命／時間？我想做出什麼改變？什麼鼓舞著我？我有自信嗎？什麼是我的生命目標？……
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人們在我們的生活／生命裡來來去去，留下了什麼給我們，有些穩定，有些混亂：誰是我生命裡（最）重要的人，誰往往也讓我的生命（格局）更開闊。
什麼是我的血脈／血統／家系（…→祖父→父親→我→孩子→孫子→…）？誰是我一輩子、幾近終生的朋友？什麼是我生命裡目的性的結群（如：同事／同學…）？誰支持著我、滋養著我、提攜著我？誰無中生有，為我帶來生命的改變，使我能完成業力？……
生命史讓我們看著自己的成長、自己的故事，而更清楚生命裡自己的選擇與目的。