「平等」的課題：
〔原始問題：父親去世後，家族中照顧母親的重擔落在仍在獨身的我身上，兄弟姊妹各有獨自的家庭，沒有意願或無法（分擔）照看，但我職業、照顧兩頭燒，晚上睡在陪病床，一夜要起來三、四次，服侍臥病在床的母親使用尿盆、便盆（當然也必須清理、消毒尿盆、便盆），幾乎無法有長時間的睡眠，長照／陪病到很累，連自己都顧不好自己，甚至失去了生活的喜悅與動力……〕
大家都要自私，就難以（客觀地）平等。
人生難題百百種，但要從自己「不自由、限制重重」的環境中看到自己對「自由」的呼求！
今天我照顧你，是因為我對你的愛、我要為死去的父親延續他對（配偶－）你的愛，並非「照顧你」是我的責任、你我的理所當然！親子關係並非主僕／主奴關係，任何的「（父／母）親」都不是「（孩）子」的債主／主宰！（反之亦然。）
不要內在存著「我就是（虧）欠對方、我在（償）還對方」、必須低貶自己、犧牲自己的心態與想法，強迫自己不得不，直到死而後已……如果我對你的付出，讓你更頤指氣使、盛氣凌人、也更得寸進尺，我的付出、吞忍其實害了你和我，因為你失去了更高的可能性，開始齷齪、卑鄙；而我也失去了更寬的存在感，開始狹隘、重負，只能也必須與你周旋終日，常相左右──真正的愛，不是兩相內耗、廢殘，而是兩相提攜、共進。
東方文化／社會／人際被血緣之情綁架，人性昏昧；西方文化／社會／人際被物質之慾牢籠，人性寡淡……如何在必須太濃重的人情裡有分寸地人性，又在太淡薄／磽薄、無法人情的態勢裡能溫暖地人性，就是人「『平等』於『關係』」的拿捏與課題。
你曾照顧、撫育過我，不足以成為你老年時我必須照顧、撫養你的理由，因為那樣，你對我的照顧、撫育不再是情、是愛，而是利益－條件交換，讓我們的親子關係淪為另一種「保險『老年』」形式的買賣！如果我內在真心願意如此（照顧你），也行有餘力，當然沒有問題；如果我開始願意、後來卻不堪負荷，或始終不情不願、卻不得不、並因此心生怨懟，那就要看到其中的貓膩／貓溺、隱情：當初你對我的照顧是否不冷不熱？是否並不有求必應？是否不曾讓我感受到「愛」的品質？……如今的我，已經離開了孩子的狀態與身分，不再是你的孩子，而是我自己，而在你的眼中，你是否看到了「『成人』的我」的需要？我努力要「發展自己」、「成為自己」的需要？而不是讓我在你的病痛與折磨中陪葬我自己（如果我真的曾是你寶愛的孩子）？
向受到照顧的那一方說出自己的原則，對方同意，就照顧下去，不同意，就終止照顧，如果同意卻又食言，也即刻終止照顧，畢竟，真正要替他擔待、面對生命的，是他自己而不是你，你有另外要替自己擔待、面對生命的。
如果我怯於向對方說出自己的底線／原則，那什麼是我跟對方背景裡的真實關係？對方上／尊，我下／卑嗎？為什麼我沒有真實說出心聲的勇氣？我顧忌著什麼？
〔補充說明：年邁的父母對惡意啃老的孩子也是同理。〕
當知道：神聖的業力在世界當中安靜、無誤地運作著，為的是讓人在（遭受）痛苦中改變與成長，而能真正演進──就不會去抱怨自己的遭遇，反而能從中看到自己的慣性與生命另外的可能，走向自由！
〔補充說明：當任何文化、習俗在流傳裡變成教條，就成為了惡魔力量的轄管／附屬。〕
人的存在上，不是只有「身」的需求與照顧而已，還有「心」與「靈」：只有在「幼吾幼以及人之幼」之中，才可能「『老吾老〔照顧到「自己的老年／老年的自己」〕』以及人之老」，當老年人能與社會／社群中（非自家）的晚輩、孩子生機互動，向自己以後的世代傳授自己的技藝與人生領悟，才能活化老年，讓自己成熟、價值於老年；一味在情感上勒索、需求、綑綁，老年就既可憐又可恨！
其實，人以自己35歲之後（後半生）的人際開展出下輩子35歲之前（前半生）的原生背景與環境：你怎麼激發出別人對你的抱怨／懷恨／怨懟，就怎麼佈置出未來自己的家庭／家族－鄰舍情境，編織出彼此的糾葛，沒完沒了……
當在業力上有這樣的淺知，該怎麼辦、怎麼行，自己心裡會有譜：要如此兩相「番顛」下去，還是毅然說清楚、講明白，不要讓過去複製成自己永遠的未來？
「平等」是以生命／一生的跨度去平衡：我以「老年的『內在』」平衡我「幼年的『外在』」，以「自己的『中心－內在力量』」平衡「傾軋著、制約過我的『外在環境／境遇』」……既要「平等」，就要「公義／公正」、不偏不倚，關係才不會你上我下、我下你上。人生裡困難的是，真正在關係上平等，才可能生出初萌的自由，否則在在都是挾制／限制！而人一生裡最重要的課題就是讓自己逐漸擁有真正「自由」的能力，而能預備自己成為未來的「『自由』之靈」（宇宙中將新興的天使階層）。
〔補充說明：所有的不自由，都是為了促成我真正自由：我是否如被摩西領出埃及地的（古）以色列人，仍屢屢執著要回到埃及地被奴役，回到相對熟悉、舒適、可測的身分裡，不願長進自己？〕
在孩提時期，教育與治療要重視「鹽－沉積〔帶入靈性－光亮〕」的作用與過程；中年，生活與社交要重視「汞－調和〔帶入「『平等』的『自由』」〕」的作用與過程；老年，生命與存在要重視「硫－磷－溶解〔為世界帶入「溫暖、燃燒、犧牲、博愛」〕」的作用與過程。
所以當中年在關係上不平等／不對等、（因外力）無法某程度走向自己想要的人生，中年就不再正確中年；當老年走向了需索／情勒無度，老年就不再正確老年！
梅黑索（Mehazael）是路西法式的惡魔，製造出一種「生命－存在感」必須緊縛於「物質體」的假象，讓人亟欲拋棄／捨離物質（－地球）而規避自己的命運／業力〔對應著宗教中的「離『苦』得『樂』」〕；梅黑索也以物質界域上發生的「疾病」表現出自己。
〔補充說明：梅黑索作用於土乙太／生命乙太之中，讓我們在生命上有著乙太無法出脫物質的沉重感／鎖鏈感：梅黑索喚醒我們真實的存在感，讓我們意識到我們必須束縛在時間與空間裡〔生命的「重複性」與「沉重感／無力感」〕，困頓於從前，不再有突破的可能。〕
〔舉例說明：當我們不切實際地想擺脫業力（比如：以醫藥／手術加速而完全地對治、結束或擺脫疾病／重病、以急速更換工作擺脫惡上司／以搬家擺脫惡鄰等）〔業力會在顯現的同時試煉著我們的靜定、沉著與耐心〕，我們實際上會讓自己的業力比原本的更糟糕（業力加劇），因為業力必須抵抗並凌越「我們的『不想接受』」……然而如此的我們更得虛心探究自己：到底我的什麼造成了我必須如此疾病？必須如此職場著、鄰居著？那些模式要我打破什麼、逾越出來？〕
在所有的付出中，我誠實嗎？誠實於自己內在的真實感受嗎？我勇於說出自己真實的心聲嗎？……而我的任勞任怨中，對方究竟成長到他自己的什麼？在我這樣沒日沒夜的付出裡，幫助了對方修正自己還是坐大了對方的惡心惡性？這樣做，真的造福著我們彼此嗎？最重要的是，我們在彼此的互動中，更尊敬、景仰著彼此嗎？還是更刻薄、鄙夷地看待／對待彼此？
〔補充說明：在照顧中，我能同理、敏銳於對方的能力、性情與才情，進行對方需要的照顧嗎？對方能感謝、體貼我有時不得不的處境與權宜／做法嗎？……願意彼此體恤、通融，在必要時相互退讓，才會有比較平衡、均勢的關係。〕
〔舉例說明：如果父母親要求我去孝順，就必須要求其他兄弟姊妹也同等孝順，進行分擔，不能所有通通勞駕我、吃定我。〕
不恰當、不健康的關係，就要勇於停止／停損，畢竟每個人都一天天接近自己的死亡。
平衡而平等、平等而公正，就是我們在所有社會－人際上的課題。
練習以自己想要活出的人生／生活方式服務、助益到別人，讓別人在得到服務、助益之後能自立／自力完成自己選擇、想要的人生，而不是扭曲／委屈自己去迎合別人的要求與期待，把自己的生命走成別人的預設值／期待值，卻讓雙方不能「自己」！