外遇／出軌／婚外情~
人常常以抓緊問題來躲避面對問題：但抓緊問題，就無法看清、看見問題；只有看見問題，才能面對問題、解決問題──練習和你的問題保持一些（可以讓你明白的）距離。
當你把問題看成是問題，就一定會有／出問題，因為你的視野／世界已被問題侷限。
人們傾向躲避問題，是因為解決問題，往往意味著你必須失去（現在的一切）；而你寧願受苦，也不願承受「失去」，因為解決之後，也許你將全然孤獨……如果發現自己一直處在困境，要看到正是自己，阻止了一切的可能、一切的改變。
〔補充說明：對人的基本尊重，也包括讓個人受傷、讓個人失敗、讓個人卡住、讓個人生病、讓個人意外等各種負面性的自由，讓個人（在挫敗上）有「發現自己」的機會與自由。在教育與醫療裡，愈「少」其實是愈「多」。〕
（能夠）與任何人相遇，都是因為前世啟動也開始了對你的工作；「外遇」當然也不能豁免。
〔補充說明：任何認識彼此的過程，你都必須削減、壓抑你的個人性，前世聯想、回憶的殘影與作用才能以直覺／無意識的方式浮升出你；一旦進入了關係就形成了意識心（consciousness-soul），而瞬間的熟悉（感）就形成了智性心／理知心（intellectual-soul）。〕
現代人會在關係中遭遇困難，是因為任何關係都牽涉到雙方內在的發展、內在心魂的活動──業力必須正確活躍於雙方內在深處，真實的相互了解才有可能；當人正確意識出「內－外」、「自己－異己」，就能自在地因同感升起，而相聚、相愛，因反感升起，而分手、別離。
當業力（連結）（本身）已然耗盡所有人的心神、精力，人就更無從直覺（出）關係中發生的事件所帶來必要的教導。「外遇」事件亦然。
真正幸福、自由的人不會出軌、外遇，貌似幸福、自由的人才會。
「外遇」可以是婚姻的正式結束，也可以是婚姻的重新開始；「外遇」是考驗婚姻信任感／忠誠度的危機點。
事實上，婚姻敵不過外遇：婚姻制定了界限／界線，婚姻在界限／界線之內，所以（必須）有限；外遇在界限／界線之外，所以（可以）無限。
打從婚姻一開始，「外遇」就成為了可能，婚姻讓外遇充滿了前所未有的魅力──如果必須（允許）（在制度上）婚姻，就要看到我們也容許了外遇、容許了當中極端的誘惑與吸引。
〔補充說明：（一夫一妻的）婚姻（制度）其實束縛著女性，並不束縛著男性，男性的出軌在文化上被肯定與默許（否則也不會有娼妓／嫖妓制度的合法存在，那是對男性生理慾望的體貼）；婚姻（制度）讓男性得以合法地壓抑與監視／監控女性，為的只是確定雙方的付出、犧牲真的都有為到（男性）自己（的利益），孩子由（男性）自己親出／親生，並非外來。〕
婚姻從「性」的結合開始，卻也阻止了當中（的女性）更多（可能的、外來的）「性」的發生──婚姻保障著「性」（男性可以亂「性」、安全地「性」的權利），卻也壓抑著「性」（女性只能跟著一個男性去「性」的規範）。在並非以「（真）愛」為前提的婚姻下，婚姻是對雙方人性與感情的謀殺；（一夫一妻的）婚姻（制度）與「愛情」無關，與「控制／箝制」大大相關。
「婚姻」、「外遇」是感情忠誠度／信任度的一體兩面，兩者（實為）一體：「婚姻」限制你（的不忠），「外遇」允許你（的不忠）。問題只在於：關於感情／愛情上的一切，你想在哪裡得到？婚姻的合法之內？還是外遇的非法之外？實質上，只有界線、對象、地方、心境不一樣，你最深的渴求、匱乏依然相同。
「外遇」之所以誘人，是因為只要保持秘密、不被察覺，就可以在現在擁有的一切之外，再多擁有些什麼；「外遇」是一種「『不知足／不滿足』的『貪心』」
。
「外遇」讓人賭博性地越線：在（盤算）越線的同時，外遇者總以為自己遠比對方更小心與聰明，只要口風夠緊，對方永遠會被自己蒙在鼓裡；外遇者在感情上貪著便宜。
但外遇者不知道，他將因自己這樣的小聰明，而（可能）嚴重到失去一切：當你決定不再忠於並珍惜你目前已經擁有的（這份感情），宇宙將會幫助你失去，而且一無所有──你的先行（決定）放棄，會讓宇宙造成你之後的不得不（全盤）放棄。
「外遇」很容易，「外遇」只難在「紙包不住火」與「良心上的掙扎」；因為很容易，所以「外遇」並不那麼道德，因為你錯放了你個人的企圖與價值，而且你傷害到了遠遠超過你所想像的人、事、物……
〔補充說明：很多人外遇的理由，是為了找回自己（快樂、放縱）的自由，覺得這樣才對自己道德；但這並不道德也不自由，因為你被「快樂」與「放縱」操弄／愚弄。〕
為什麼你必須外遇？外遇才能幫你找到自己、找到自由嗎？才能幫你找到「愛」與「被愛」的感覺嗎？外遇是你人生目標的替代品嗎？你必須用「外遇」來肯定自己嗎？外遇給了你什麼之前婚姻不曾給予你的？非（靠）外遇（的對象）不可嗎？為什麼不能在既有的婚姻上努力？你當初結婚，是你真心的抉擇與決定嗎？還是當時的你，根本也不清楚自己？你（人生）的無力感必須靠外遇上的有力表現才能彌補嗎？你的婚姻當中有愛嗎？你的外遇當中有愛嗎？為什麼你願意用後來的愛傷害之前的愛，而那，也許正是當中的最最無辜？你的真愛／珍愛在哪裡？那可以在外遇關係中真正找到嗎？如果外遇中的是真愛／珍愛，你為什麼又不肯放手曾經的假愛／錯愛？你對你的婚姻有什麼失望？外遇能幫助你轉移些什麼（心結／情結）？……
「外遇」是會成為慣性的，當有了慣性，你就成為了（慣性的）奴隸；如果一個人習慣被眾星拱月、習慣戀愛卻不願去負責任，就不應該進入婚姻，讓一個也許是你曾經愛著的人，陷入（情感與責任上的）煉獄，因為那幾乎是對方（必須）（投入）「一輩子」的關係。
我們在任何關係中愛的，其實是自己的投射／幻想／想像，並非真實的對方，「對方」因我們的投射／幻想／想像而美化或醜化。所以，當你能夠美化外遇的對象，為何偏偏不能美化婚配中的糟糠？
「外遇」破壞了自我獨特的存在感，因為你從「婚姻」中的唯一、不可取代，成為了「外遇」中的可以平凡、可以多數的「隨時可以『被取代』」──你在「外遇」中降格、貶抑了你自己，你從「特殊」成為了「可有可無」。
「外遇」會造成嚴重的信任危機，會開始懷疑（起）自己、懷疑（起）一切：當我如此信任我自己，我尚且能夠背叛（我的伴侶、我的婚姻、我的家庭……），世界上，又有誰能比我對自己更信任？我又能信任我之外的誰？當我最信任的自己再也無法被（自己或其他）信任？……
「外遇」常常會導致「離婚／離異」，但明明知道後果可能是「離婚／離異」，為何仍堅持「外遇」？
會「外遇」，你其實內在渴望摧毀、破壞、失去你目前的婚姻（不管再怎麼穩定、美好，為人稱羨）；只是你嘴硬，無法真心承認。
〔補充說明：婚姻出了問題，是你出了問題，你的他／她也出了問題；問題從來不會只是單方面的事／責任。婚姻如果太完美，當中的某些什麼就死亡了，這種完美也會造成某些人的出走，因為他的心容忍不了「死亡」；而（許多人追求的）「激情」無法存在於「死亡」，雖然「激情」也導致了某程度的死亡。〕
但正是因為你（先）找不到自己，所以你永遠也找不到真正的愛情，不管你情場歷練多麼豐富、輝煌──你（最內在）要逃離的，不是你的配偶、你的婚姻、你的家庭，而是你（曾經／過去／一向以來的）自己！
「外遇」是你對（你）自己的關係不滿意：當你無法在現有條件下滿意自己，沒有什麼關係（包括「外遇」）滿足得了你；你會陷入一直停不下來的「外遇」，內在的失落卻彷彿愈來愈深、愈來愈重……連你都不明所以。
〔補充說明：會一再「外遇」，也是內在很深地「無法擁有」在策動著自己；「無法擁有」，所以才能「念念不忘」。〕
我只能如此了嗎？這是我的極限嗎？我再也沒有別的可能性了嗎？……「外遇」是你對自己的挑戰與質問，你想透過「外遇」遇見與認識（還有）可能（性）的自己。
當你選擇了「外遇」，你要知道：你已經讓很多內在的你死去……
如果在（一次）外遇之後，你還想保留你的婚姻，請停止以後所有可能的外遇，也對自己的外遇行為真正懺悔與反省，並對伴侶誠心致歉。
〔補充說明：真誠的道歉一定要到，但伴侶也有自由選擇要不要去原諒你、要不要留下這個婚姻。〕
一個人外遇的行為能不能夠被（外界、配偶）原諒，並不取決於業力，而取決於這個人內在意識到「太陽－基督性」的深淺，意即，這個人（內在人性）真實的存在樣態。
宇宙中任何事物，只有當能由「喜悅」（而非快樂、快感）而出，才是真正的道德；用真正的道德，拿捏你所有的決定、你所有的分寸與你所有的（感情）關係！