殤逝．可可球。（寫於2015年1 月25日）
可可球走了，在今年的自由日。現在的牠，應該在身、心、靈上都是自由的了！
可可球是一隻很神奇而且貼心的兔子，牠常守候在我身畔，陪伴著我完成很多事情：牠看著我寫稿、翻譯，看著我讀書、寫字，看著我洗衣、曬衣，看著我煮飯、燒茶、做菜，就連我鋸木、劈柴、生火、拔草、種植、洗車、查看水管……牠都在我身旁，三不五時，在我腳邊打著轉兒，或者圍著蹲下來的我，輕輕磨蹭上牠的味道──這樣的關懷、這樣的探看，讓很多時候一個人工作的我不再這樣無聊、無趣，而且有種真的被關心到的溫馨；可可球甚至在我傷心難過的時候，讓我枕著牠，用毛茸茸、起伏著的腹肚溫暖承接著我偶爾停不下來的淚水……牠是這樣的一隻兔子，在我最孤單的時候，知道自己其實並不孤單。
那天，牠出門時，跳出去卻又折返，頓了一頓，彷彿欲言又止；我輕輕拍了牠一下，要牠放心，那是我們深情依依，卻也是最後一眼的對望……
可可球像恣意盛開的櫻花般，璀璨地綻放在我們的生命裡；卻又像殘夢，迅急地凋落在曙光初露的早晨……
今天早上，接過了牠的屍體，牠的毛還是那麼柔軟纖細，只是牠曾經清亮的大眼睛縮陷了下去；在那雙死亡的眼睛裡，我看到了牠的害怕和不捨：牠的前肢後方沾滿了乾掉的血漬，脖頸抝斷了，並沒有沿著脊椎順下來，而頸椎是哺乳動物的生命中樞，也是最脆弱的部分，那應該是牠致命的關節──應該是那一堆野狗來集體覓食的時候，為了逃竄，誤入了鄰地的陷阱。那天的可可球沒有回家，雖然我們的呼喚迴盪著空谷；從此以後，可可球就再也沒有回家，直到今天……
我們簡單地為可可球舉辦了一個葬禮：把牠放進一個粉色的鞋盒裡，用牠洗澡擦乾專用的大毛巾，把牠重新包裹起來，讓牠不要那麼冷，而能再次回到牠進來地球時的溫暖感覺裡；牠連死看起來都是嬰兒般的無辜、稚嫩、可愛。然後我和孩子分別對牠說了些道別的話，親了親牠、摸了摸牠，就都忍不住痛哭了。
如果死是生的必然，在生的時候，又何必吝惜著什麼？看著牠生前愛吃的藍莓優格，現在的牠，應該也用不到、品嚐不到了吧？放進了一顆蘋果，一些草料、飼料、玫瑰花，牠最愛的藍莓優格和牠最愛挖的泥土，伴著塵世上曾經是牠的物質體，一同在櫻花樹下長眠。
這將是牠這輩子最深的一場睡眠了：牠不再需要豎起長長的耳朵警戒，不再需要用後腳重重地頓地、恫嚇敵人──牠可以放心地睡、安心地睡，直到牠想再次醒來為止……
雖然只有兩年三個月的相處，但牠真的已經是家的一份子了。很多地方都有牠噴尿的痕跡、有牠齧齒的作品；雖然也會氣牠不懂得珍惜，但牠的純真、率直，就把所有的破壞輕輕鬆鬆一筆勾銷了。牠就是那種連對牠生氣，都會下不了手的可愛傢伙！今天，連雲朵都為牠流下了眼淚，當最末一鏟土覆下的時候。
再也聽不到可可球早上狂風似地飆上二樓，等待著我們晨起的腳步聲了！再也看不到牠耍脾氣時，扭頭亂丟草料的生氣模樣了！再也沒有吃飯時，會一直找小哥哥的腳抱抱的小兔子了！也再聽不到用鼻音「ㄥㄥ」的撒嬌聲了！再也沒有急著逃命、躲著客人，雙腳打滑空轉的可可球了！而我，再也沒有那隻靜靜趴在一旁，安靜等待著我撫摸、在身旁繞圈圈、把前腳搭在我背上的可可球了！
走得好突然，但我心中卻又彷彿有份心知肚明，覺得這是牠對我們的道別方式；牠的走，是為了在情感上真正讓出空間：為了給我生命中即將而正確的伴侶，為了給大哥哥遠走高飛的力量，為了給小哥哥昏天黑地、通勤就學更多的餘裕；可可把生命交了出來，只是為了守護我們可以更長、更遠……這份溫柔深心，我永永遠遠不會忘記，就像牠初來時的純潔、柔軟──就把所有帶著牠的記憶，停在最美的那一頁吧！
不久之後，當春風吹過，櫻花會一瓣瓣如雪地落下，薄薄覆成一張暖衾，裹著可可球深得不能再深的睡夢：可可將永遠在風裡、光裡、影裡，和我們微笑著的思念裡……
親愛的可可球，原諒我，沒有對你更好；也原諒我，除了高雄的外婆家，沒有讓你走出這片山林。現在的你，可以去任何你想去的地方，不用再畏懼野貓、野狗、老鷹和毒蛇的環伺了。可可球，謝謝你這樣愛著我們、體貼著我們，你是我們最鍾愛的，我們會永遠為你留一個專屬的位置，在這個我們曾經共同生活的家。你想隨時回來，我們都歡迎著你。祝福你，也不渝地愛著你，最親愛的可可！