因應讀者詢問 覺得有必要重貼補放
──懲罰(整合三年前與今年的貼文)：
「懲罰」是必要的；「懲罰」能幫助班級氣氛／家庭氣氛健康起來。
〔補充說明：在班級中的「懲罰」質性關乎一個成人（教師或管教者）能否在孩子心目中立足：孩子故意或失序的行為不應該讓教師失去重心、不應該讓教師隨之起舞、更不該左右課程的進行──「孩子惹得我生氣！」是教師失去重心的第一層陷阱。〕
如果要（進行）懲罰，就一定要懲罰到兩造都心悅誠服，感覺成人不偏袒任何一方。
懲罰，是教育，也是照顧：教育著道德，照顧著平衡。
「懲罰」要針對的是「行為」，而不是「個人」：「學習」其實正是因為「錯誤」，「錯誤」因「學習」而存在、而產生意義；所以「懲罰」一定要與「學習」連結在一起──不要因「罰」而罰，要為（受罰對象能因）「成長、突破」而罰，所以要「原創性」地去罰，避免落入因襲。
〔舉例說明：如果孩子在老師講課時同時大聲說話，讓同學無法聽清楚老師，老師可以同理孩子想要（個人）發表的慾望，但老師也有必須進行的課程、同學也要有必須進行的學習；可以在課後（私底下）和這樣的孩子說明老師上課、備課的辛苦，老師也願意讓出半節課的時間，讓孩子體驗當老師的滋味，但是孩子一定要在指定給他的時間裡教給其他孩子別的孩子可以／必須學到的、關於這堂課的東西（把進度、要教的東西簡略先向這孩子介紹，讓孩子有充分時間備課）。孩子如果教課上有困難，可以在正式上課前隨時請教老師，但那半堂課，會是孩子的獨角戲。進入課程時，即使孩子之間相互熟稔，還是要重新介紹孩子，就像介紹正式老師給班級一般慎重，讓孩子感覺到擔任老師的使命與重任。剩下的，就交給孩子發揮。以此類推。〕
在（決定）懲罰前，不是去在意要不要懲罰，該不該懲罰，去介意著懲罰本身，而是去思索：如果沒有透過懲罰，或降低懲罰，孩子是否足以意識並反省到自己行為上的失格與偏頗？
〔補充說明：如果孩子的行為本身激起了（身為成人的）你想要懲罰的慾望，請立即停止這樣的懲罰，因為孩子看到了你懲罰當中的「失去『理智』」，更看到了你的（被）「動物化」。〕
懲罰，是相當個人性評斷／當機立斷下的處置，因為處理的成人，（長期建立的）權威可能在這樣（稍微閃失）的處理中瞬時土崩瓦解……
如果孩子遲鈍到無法對懲罰之外的任何反應／回應，就不應該吝惜處罰。
懲罰中重要的不是被懲罰了多少，而是如何去懲罰──在懲罰中，不論孩子的行徑多麼乖張／囂張，成人都不能動怒，必須維持內在一逕的平靜／冷靜與從容，讓孩子看到這份處罰下，有著成人對兩造的深思熟慮、異位而處──如果成人在盛怒的狀態下懲罰，所有的懲罰都將面臨破功的結局。
〔補充說明：萬一成人自知自己沒有當機立斷的能力，可以經過一個晚上的睡眠沉潛，才於次日進行懲罰的權衡與決定──真正的權威在真實與道德。〕
以可以「『讀』到孩子（內在）深埋的『人性』、進行喚醒」的方式進行懲罰；換言之，你不是去遇見孩子，而是去遇見另一個「『人』的存在」：他會如此，是因為多久的隱忍？他只能透過搗蛋、惡劣的行徑讓我們看到他嗎？他內在呼喊著什麼？希望被幫助到什麼？他能不能感受到他的行為已經侵犯了別人？他願不願意去深深感受被他傷害的對方？……
〔補充說明：當孩子離譜的行徑發生在成人自己的親近環境，要知道那也某程度反映著成人內在心魂生命的紊亂與失序──孩子演出你不敢深入與面對的（你自己的）黑暗。〕
犯錯，是人在「人性化」過程之中的賦予與允許，但能在犯錯之中誠心修正，才是「犯錯」（之所以）存在的意義。不要懷疑別人（會）存心／刻意去犯錯，因為所有的犯錯底下都有「逼不得以／迫不得以」。
孩子必須在感受中、經驗中逐漸形塑出自己的良知與道德：九歲半之後的孩子開始了自己與世界（一體感）的剝離，所以孩子會實驗著自己究竟在哪裡？別人究竟在哪裡？這也是許多惡作劇的出發點。
而懲罰，為的是要讓孩子承擔自己作為的部份／全部後果，所以懲罰的方式一定要與做出的行為有因果上的連結。
〔補充說明：事實上，在學校生活的觀察中，犯錯的孩子某程度已經預期犯錯會受到師長怎樣的懲罰（如果大多是可以承受而無足輕重的處罰，且能滿足自己的英雄感／報復心──私念與私慾──就會助長「惡意犯錯」的可能）；如果學校懲罰的模式只是「以『暴』制『暴』」或「以『勞動』抵銷錯誤」，是永遠達不到「懲罰的『目的』」的。〕
〔舉例說明：如果孩子共同討厭班上某一位同學，而由當中比較壯碩的孩子尿在那位同學的書包中（「書包」對學生而言，就是班級、學校中的隱私與界線；對別人的書包動手腳，就蔑視也踩進了別人），其他同學都沒有阻止，因為共同排斥著那位同學……在懲罰時，讓撒尿的同學下課時關禁閉、寫習題或罰掃廁所（幾個星期），都無法更改他作弄別人的心結與恨意；讓撒尿的同學（與旁觀噤聲不敢出手阻止的同學）共同幫忙清理／清洗被尿液髒污到的書包（會發生在班上，被大家共同目擊，就是大家的默許，大家都不夠道德與勇氣），整理當中被尿水浸濡的文具與簿本，看到簿本因此沾黏、皺褶、破損，字跡畫作因此模糊、所有一切沾染著尿騷的氣味……讓孩子看到自己一個也許無心、也許故意的舉動，怎樣毀壞了另一個孩子也許是半學期或將近一學期的心血──不管對方是不是大家／全班共同的排斥，「不喜歡」並不表示你有權任意欺負與侵犯！〕
（自己的）快樂，如果會帶來（對方的）痛苦，就毀損著自己的存在與道德。
不要讓孩子覺得在懲罰中被羞辱，但卻讓孩子覺得懲罰中，他學會了為自己收拾與負責，也學會了對別人的同理與尊重。
「懲罰」是幫助班級／家庭／情境成長與突破的契機；這麼好的機會，怎麼能不好好冷靜地「罰」一下？當「罰」、該「罰」，就去「罰」！